М. Морозова

АЛКОГОЛИЗМ И СЕМЬЯ

В силу обстоятельств каждый из нас играет определен­ную роль в жизни, носит маску, часто даже не одну. Привы­кая к своей роли, человек иногда вовлекается в игры, кото­рые разрушительны и для него и для окружающих. Как пра­вило, это происходит неосознанно, и снять с себя маску, отказаться от роли бывает непросто.

Знаменитый психотерапевт Эрик Берн проанализировал одну из деструктивных психологических игр под названием «Алкоголик». Ведущая роль в ней принадлежит самому Алкоголику. Его супруга (или супруг) обычно играет роль Преследователя, который ругает алкоголика за пьянство, воспитывает, выгоняет из дома. Понятно, что к Преследовате­лю Алкоголик питает не самые лучшие чувства, но, как вы­ясняется, и без него жить не может. Врач, который лечит пациента, или кто-то из близких становится Спасителем, ко­торый помогает Алкоголику отказаться от дурной привычки, - иногда успешно, но, как правило, не надолго. Тот человек, который дает Алкоголику Деньги в долг, берет на себя роль Простака. Несмотря на различные объяснения; Простак догадывается, на что Алкоголик потратит деньги. Часто эту роль играет мать Алкоголика, которая сочувствует сыну (до­чери). Действия Простака - скрытая провокация. Открытая провокация исходит от закадычного друга или круга друзей, которые предлагают Алкоголику спиртное, часто в виде бес­платного угощения. Это роль Подстрекателя. По сути, лю­бая из названных ролей является провокацией, толкающей Алкоголика еще дальше в пьянство.

Часто жена Алкоголика играет сразу несколько ролей; Кроме Преследователя она бывает Простаком, когда укладывает его спать, успокаивает его, позволяет срывать на себе зло, выводит из похмелья. А когда умоляет его опом­ниться и бросить пить, пытается спасти, то играет уже роль Спасителя.

Несколько ролей может играть и мать Алкоголика. Она то ругает его за пьянство (Преследователь), то спасает (водит по врачам, платит за лечение, поит специальными чаями, травами), то подбрасывает ему деньги (роль Простака).

Приведу пример из жизни, который демонстрирует труд­ности такой ситуации. Саша К - умный, знающий врач, имеет два образования - медицинское и психологическое. Алко­голиком он себя не считает. Увлекается нетрадиционными методами медицины (иглоукалывание, Су Джок, массаж), знает множество приемов лечения алкоголизма. Свободный трафик работы позволяет ему уходить в недельные запои, из-за чего он теряет клиентов и постоянно нуждается в день­гах. В результате Саша чувствует себя нереализованным и пребывает в постоянной депрессии. Свое трезвое состоя­ние Саша не любит, ему в нем неуютно. Трезвый он себе не нравится - слишком угрюм. Роль Преследователя в его си­туации играет бывшая жена. Она постоянно ругает его за пьянство, не разрешает видеться с сыном. Вторая жена (Спа­ситель) пытается вытащить его из алкоголизма, лечит во время похмелья, зачастую содержит. Кроме этих двух жен­щин существует еще одна, принимающая непосредствен­ное участие в игре. Это любовница, на которой Саша обе­щает жениться. Она дает ему деньги, кормит (Простак), время от времени покупает бутылку и сама с ним выпивает (Подстрекатель). Подстрекателем для Саши становится и его мать. Когда он изредка навещает ее, она выставляет буты­лочку на стол, приговаривая: «Не повезло тебе с женщина­ми, сынок». Роль Подстрекателей играют и два его закадыч­ных друга.

На первый взгляд кажется, что в этой игре плюсы только у Алкоголика: забота и внимание Спасителя, отрицательное внимание Преследователя, жалость и деньги Простака, по­стоянная компания Подстрекателей. Саша удобно устроил­ся в жизни за счет любящих его женщин, удачно манипули­рует ими. Не жизнь, а малина. Без Спасителя, Подстрекате­лей, Простака, Преследователя он бы и жить не смог. Но плюсы есть и у остальных участников игры. Жена, мать и любовница боятся потерять Сашу и стремятся завое­вать его любовь и внимание. Каждая женщина его по-свое­му понимает и прощает. Даже бывшая жена получает от этой ситуации некоторое удовлетворение. В беседе с подругой она не преминет небрежно бросить: «Мой опять вчера ло­мился. Все забыть не может». Это дает ей возможность са­моутвердиться и отомстить за прежние обиды.

Все участники этой игры не могут отказаться от своих ролей - слишком велики будут их потери.

Но есть еще и скрытые мотивы.

Берн пришел к выводу, что главное в жизни Алкоголика - похмелье. Для него это не столько физические страдания, сколько психологические муки. При злоупотреблении спирт­ным, кроме удовольствия от выпивки, Алкоголик получает удовольствие от расплаты за нее - самобичевания и распе­кания близкого человека, принимающего горячее участие в его судьбе. Для этого ему и необходим Преследователь. По сути, самобичевание, раскаяние, чувство стыда и являются скрытыми мотивами Алкоголика.

У Преследователя - свои мотивы. Есть кому показать свою власть, свою правоту и положительность. Есть на кого списать свои неудачи: «Он мне всю жизнь испортил». К не­счастью, для этого есть основания.

Спасителя возвышает его в собственных глазах спаси­тельная миссия. Конечно, он надеется, что тот, кого он спа­сает, наконец-то оценит его усилия и с благодарностью ухва­тится за спасительную соломинку.

Простак не может отказать человеку в просьбе, но и у него есть свои плюсы: проявив «благородство», он может подняться в собственных глазах. К тому же это позволяет сохранить хорошие отношения с Алкоголиком.

Подстрекатель, кроме удовольствия от выпивки и компа­нии, где изливается душа и весь мир противопоставляется собутыльникам («Никто нас не понимает»), тоже имеет скры­тую выгоду. С помощью бутылки можно манипулировать Ал­коголиком - завоевать его расположение, перетянуть на свою сторону, о чем-то договориться. Каждая из этих ролей деструктивна (разрушительна) и не является выигрышной. Осознав это и стремясь избавить­ся от привычной роли, человек может поменять ее на дру­гую (например, роль Преследователя на роль Спасителя), но и другая роль так же деструктивна.

Более того, смена персонажей ситуацию не меняет. Ал­коголик, расставшись навсегда с одними Преследователем и Спасителем, тут же находит других и продолжает играть свою роль. Но вот что удивительно: Преследователь и Спаси­тель тоже, как правило, не могут выйти из привычных ролей и снова и снова попадают в ту же ситуацию.

Как Алкоголик не может жить без бутылки, зависим от нее, так и его супруга (супруг) зависимы от необходимости кого-то опекать, спасать, обвинять. Поэтому развод чаще всего не решает ситуацию. Очень часто у «созависимых» и следующий брак оказывается таким же неудачным.

Бывает, что и после развода супруги продолжают играть привычные роли. Они разъезжаются, но сохраняют отноше­ния. Алкоголику жалко расставаться с бутылкой, его супру­ге жалко бросать непутевого мужа без присмотра («Совсем ведь сопьется без меня»). Но кроме чисто человеческой жалости срабатывает другой мотив - ей не хочется рас­ставаться с миссией Спасителя, без которой она уже не пред­ставляет своей жизни. Она приходит к бывшему мужу, кор­мит его, обстирывает, дает ему деньги, лечит, кодирует, во­дит по врачам, возится с ним, как с ребенком, искренне счи­тая, что без ее заботы он погибнет. Что показательно, не­пьющих мужчин редко балуют такой заботой бросившие их жены.

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, ко­торая хотела получить совет, выходить ли ей замуж. Она с гордостью сообщила) что бывший муж-алкоголик снова сде­лал ей предложение. Он в очередной раз пообещал ей «завязать», если она примет его предложение. То, что все пре­дыдущие обещания остались невыполненными и довели супругов До развода, она готова была забыть.

Бывают случай, когда в похожую игру играют дети, осо­бенно дети алкоголиков. Они беспричинно лгут, Прячут или крадут вещи, как будто напрашиваясь на наказание. На самом деле они добиваются отрицательного внимания со сто­роны взрослых. Заигравшиеся в такую игру дети, повзрос­лев, очень часто начинают игру «Алкоголик».

Выход из этого замкнутого круга есть, но не каждому он по душе. Надо прекратить подыгрывать Алкоголику, пере­стать и наказывать его, и спасать. Он подсознательно бро­сает вызов близким людям: «Посмотрим, сможете ли вы меня остановить?», и до тех пор, пока вызов будет приниматься, страшная игра будет продолжаться. Для Алкоголика нет ни­чего важнее возможности продолжать игру. Поэтому помочь всем в этом случае может только выход из игры. Конечно, трудно снять маску и прекратить играть привычную роль, но это необходимо.

Как это сделать? Самый лучший вариант - всей семьей отправиться к психологу. Но не каждый член семьи согла­сится на это, а самое главное - сам Алкоголик редко желает развязаться с пьянством. Можно улучшить атмосферу в доме, если каждый, кто поневоле участвует в этой игре, по­старается изменить свое внутреннее состояние.

Начинать надо с себя.

Прежде всего перестаньте бороться, смиритесь с ал­коголизмом мужа (жены), признайте свое бессилие перед «зеленым змием».

Этот первый шаг сделать очень трудно. Ведь всегда ка­жется, что ты сможешь спасти родного человека, что ты важ­нее для него, чем алкоголь. Совестливые люди считают, что они должны помогать всем попавшим в беду. Они думают, что без них Алкоголик совсем пропадет. Если они откажутся ему помогать, то их замучает совесть. Эта позиция человеч­на и благородна — но результат бывает прямо противопо­ложным. Вспомните: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Если вы не расстанетесь с ролью Спасителя, Алкоголик вряд ли откажется от роли спасаемого. Выйдет ли он из игры, зависит прежде всего от него самого - от его решения изменить ситуацию. В привычных обстоятельствах такой потребности обычно не возникает. А когда такой по­требности нет то, даже если вы навсегда расстанетесь с Алкоголиком, он один не останется: тут же найдется новый Спаситель, как, впрочем, и новый Преследователь. Кто действительно может пропасть в этой ситуации, так это вы и ваши дети. Примите супруга (супругу) таким, какой он есть, и смиритесь. Но смириться - это не значит «опустить руки». Это значит начать жить в гармонии с окружающим миром и с самим собой

Начните жить своей жизнью. Вся жизнь в семье Алко­голика строится вокруг пьянства и подчинена этой пробле­ме. Даже когда мужа нет дома, именно он - в центре пе­реживаний. Жена и дети думают об одном: какой папа при­дет домой - пьяный или слегка навеселе, спокойный или буйный. Жена обдумывает стратегию своего поведения. Что ему сказать в этот раз, пустить или нет, накормить или уло­жить спать голодным, наорать, заплакать, закатить истери­ку, промолчать? Этого делать не нужно. Не стоит подчинять всю свою жизнь одной, проблеме (зацикливаться на ней). Освободитесь от этой зависимости. Найдите себе другие заботы, интересы, увлечения. В конце концов, это ваша жизнь, и от вас зависит чем вы ее наполните. Позвольте Алкоголику самому решать свои проблемы - находить деньги на бутылку и отдавать долги, самому добираться до дома в состоянии подпития, вызволять себя из вытрезвителя, пла­тить штрафы. А если он наконец решит избавиться от пьян­ства - самому найти способ лечения и деньги на него. Толь­ко в этом случае от лечения будет толк.

Попробуйте проанализировать себя и свою жизнь - это помогает понять причину проблемы.

Мы не случайно выбираем тех или иных партнеров в жиз­ни. Муж или жена всегда достойны нас. Мы притягиваем друг друга. Если бы вы не были на каком-то уровне равны и в чем-то достойны друг друга, вы бы никогда не стали па­рой. Подумайте, в чем же вы равны и подобны? Речь не идет, конечно, о полном сходстве, но в чем-то оно обяза­тельно должно проявляться. Алкогольная зависимость, как правило, связана с нереализованностью личности, не­удовлетворенностью жизнью. Так может быть, вы оба чув­ствуете себя неудачниками, у вас обоих низкая самооценка?

Бывают и такие случаи. Женщине склонна к алкоголиз­му, но подавляет влечение из нравственных соображений. Однако она притягивает к себе мужчину с такой же склонностью, у которого тормоз отсутствует. Проходят годы совместной жизни, и женщина начинает спиваться на пару с мужем.

Но притягиваются и противоположности, так как все в природе стремится к гармонии, уравновешиванию качеств. По этому принципу находят друг друга трудолюбивый чело­век и лентяй, добрый и жестокий, сильный и слабый, жен­щина, в которой сильно-женское начало, и мужчина, в кото­ром сильно мужское начало (и наоборот, если в женщине сильно мужское начало, то в ее жизни появляются мужчи­ны, у которых сильно женское начало). Это не противоречит предыдущему правилу. По природе мы двойственны, то есть в нас заложены противоположные качества: одни мы прояв­ляем в жизни, показываем миру, другие глубоко спрятаны внутри, и мы о них не подозреваем. Сколько в нас доброты, столько и злости, сколько силы, столько и слабости.

Риск, что мужчина сольется, особенно часто появляется тогда, когда сходятся сильная, властная женщина и слабый мужчина. С властной женщиной может спиться даже не пив­ший до того мужчина, а если уж у него есть предрасполо­женность к алкоголизму, то вероятность возрастает во мно­го раз. Любой, в том числе и слабый мужчина, хочет чув­ствовать себя главой семьи, быть хозяином в доме. Выход из безвыходной ситуации - там же, где вход. Женщине, если она хочет сохранить семью и улучшить в ней обстановку, надо стать более слабой, терпимой и мягкой. Отнеситесь к мужу более снисходительно, в конце концов, вы вместе со­здали такую семью, которая вас теперь не устраивает. По­звольте ему быть мужчиной, главой семьи, принимать ре­шения и иметь свое мнение. Поиграйте в слабую женщину, примерьте на себя эту новую роль и останьтесь в ней.

Сейчас никого насильно замуж не выдают. Мы сами де­лаем свой выбор. Поэтому надо задуматься, почему вы выбрали именно его. Часто женщина знает, что будущий супруг злоупотребляет алкоголем, ее отговаривают от заму­жества родные и друзья, но она закрывает нет это глаза: «Я смогу справиться с этим! Наша любовь сильнее!».

Чем же так привлекают женщин алкоголики, почему в них влюбляются? Алкоголики очень эмпатичны (эмпатия - «вчувствование», абсолютное понимание другого человека, чувствование его боли и радости). Эмпатичный человек бук­вально влезает в шкуру другого, в нем все чувствуют «сво­его». Это именно тот крючок, на который алкоголики, сами того не осознавая, ловят женщин.

Кроме того, женщина часто выбирает в супруги мужчи­ну, похожего на отца, и если она выросла в семье, где отец пил, то вероятность притянуть к себе алкоголика очень высо­ка. Во-первых, у нее сложилась определенная модель се­мьи, где привычны роли Алкоголика, Преследователя, Спа­сителя, и она сама давно играет роль Спасителя (спасает папу от пьянства). Во-вторых, у нее сложился определен­ный идеал будущего мужа, и она выбирает супруга соответ­ственно этому идеалу. Если в ее подсознании идеал соеди­нился с образом веселого, чуть подвыпившего мужчины (а именно таким в лучшие минуты она видела отца), то, как бы ни сопротивлялось сознание, ее будет тянуть к таким мужчинам, только они будут ей нравиться. Другие, особенно трезвенники, ее интересовать не будут.

Все люди, которые встречаются нам на жизненном пути, - наши учителя. Нас учат и наши родители, и наши дети, и тем более наша вторая половина. Надо понять, чему нас учит алкоголик. Какой урок мы должны извлечь из этой си­туации?

Алкоголик становится центром, вокруг которого враща­ются все домочадцы. Пришел он домой трезвым - в семье праздник, пришел пьяным - одни неприятности. Как же из­менить ситуацию, в которой алкоголик зависит от своего пристрастия к спиртному, а все остальные - от него самого? Психологи, которые берутся помочь в таких случаях, пред­почитают работать со всей семьей. Однако убедить всех домочадцев, что им необходима помощь психолога, удает­ся далеко не всегда. Спасти положение может лидер семьи. Обычно это жена алкоголика, на которой лежит ответствен­ность за всех, Предлагаю женам алкоголиков некоторые приемы, помогающие улучшить микроклимат семьи.

Переставьте акценты

Прежде всего перестаньте относиться к супругу, как за­ботливый родитель к непутевому ребенку. Прекратите разыс­кивать его обзванивать собутыльников, отдавать его долги, снабжать его деньгами, вызволять из вытрезвителя, доставлять домой, укладывать спать. Предоставьте все эти заботы ему самому. Более того, поручите ему какие-то обязанности по дому, за которые он должен нести ответственность.

Муж не видит в вас личность? Попробуйте стать непредсказуе­мой. Меняйте роли. Представьте себе, что вы на сцене и пробуете разные амплуа. Он привык видеть вас властной - продемонстрируйте свою слабость и беззащитность. Вы бра­ли на себя решение всех семейных проблем - станьте легкомысленной. Вы не раз противопоставляли его недостат­кам свои достоинства - позвольте себе иногда быть «плохой».

Сместите фокус своих забот. Постарайтесь не думать, пьяным или трезвым придет домой муж. Главной вашей за­ботой должно быть сохранение внутреннего равновесия. Ес­ли это вам удастся, изменится ваша реакция на окружаю­щих людей, на события в жизни.

Позвольте себе то, о чем вы мечтали, но не могли осу­ществить, исполните те желания, которые раньше подавля­ли. Может быть, вы запишетесь в танцевальную студию, займетесь вышиванием, будете ходить в бассейн или нач­нете рисовать.

До сих пор вы беспокоились о том, что выкинет муж. Те­перь предоставьте ему в напряжении ожидать, что вы пред­примете в следующую минуту. Начните с мелочей.

Если муж часто приходит домой поздно, объявите, что отныне ужин в вашей семье - в восемь часов и тот, кто опоз­дает, будет готовить себе сам. Выполняйте это обещание по отношению ко всем домочадцам без всяких угрызений со­вести.

Если он бросает вещи как попало, пообещайте, что боль­ше не будете с этим мириться и в следующий раз разбросан­ные вещи окажутся в ванной. И выполните свое обещание.

Не давайте ему деньги до тех пор, пока он не вернет вам предыдущие долги. Будьте тверды, не поддавайтесь на уго­воры и давление, ваш авторитет от этого только повысится.

Причиной пьянства мужчины может быть невозможность или неспособность реализовать себя. Из-за этого чаще все­го спиваются творческие люди, отставные военные и летчи­ки, которых рано отправляют на пенсию. Многие представители сильного пола не смогли адаптироваться к новым, постсоветским, условиям жизни, потеряли работу, утратили веру в себя. Если нечто подобное произошло с вашим му­жем, помогите ему приноровиться к жизни, пересмотреть свою систему ценностей. Когда вы увидите в нем личность, он увидит личность в вас.

Унижение и гордыня — две стороны одной медали

Что может быть большим унижением для женщины, чем ее любимый, едва стоящий на ногах, оскорбляющий ее, поднимающий на нее руку? Желание унизить другого - при­знак гордыни. Но близкие люди, как зеркало, отражают друг друга. Подумайте, не ваша ли гордыня отражается в этом искаженном зеркале?

Властная женщина, не замечая этого, унижает достоин­ство мужчины уже тем, что не считается с его ролью в се­мье. Он пьет, чтобы снять проблему своего унижения. Вы­пив, он или добреет, забывается (уходит от проблемы), или становится смелым и буйным и доказывает свою правоту кулаками. Если вам не нравится способ самоутверждения, который выбрала ваша половина, старайтесь преодолеть свою гордыню сами. Как это сделать?

Во-первых, осознать, что вы не лучше и не хуже других, в том числе и своего запойного мужа. Перестаньте обвинять и критиковать окружающих, приводить себя в пример («Вот я бы на его месте...»). Постарайтесь хотя бы одну неделю никого не обвинять, другую неделю - никого не критиковать, третью неделю - никого не оценивать. После этих трех не­дель вам будет легче принять людей такими, какие они есть. Это поможет вам принять и своего пьющего супруга.

Надо не только принять, но и простить мужа. Говорите себе: «Я прощаю тебя» (при этом можно перечислять, за что именно). Иногда женщины клянут себя за то, что свя­зали судьбу с пьющим мужчиной. Простите себя за то, что вы выбрали такую пару, говорите мысленно: «Я прощаю себя». Существует много техник прощения, эта - самая лег­кая. Не копите обиды, они имеют способность перерастать в болезни и несчастья.

Правила, которых стоит придерживаться

Постарайтесь не произносить обвинительные фразы: «Ты всегда приходишь домой пьяный!», «Ты всю жизнь мне испортил!». Переставьте акценты так, чтобы вместо обвинения в словах выражались ваши чувства по поводу его пове­дения. Старайтесь чаще употреблять обороты «я чувствую», «мне бы хотелось». Например: «Когда ты приходишь домой пьяный (в этих словах нет обвинения, только описание по­ведения), я чувствую себя плохо, я испытываю злость, мне неприятно твое поведение в пьяном состоянии. Ты нравишься мне трезвым».

Постарайтесь заменять в своей речи отрицательные формулировки положительными. Отрицание акцентирует вни­мание собеседника на том, от чего мы просим его отказать­ся. Поэтому вместо просьбы! «Не пей больше!» лучше ска­зать: «У тебя прекрасное чувство юмора, но проявляется оно только на трезвую голову». Или: «У тебя золотые руки, тебе цены нет, когда ты трезвый».

Одобряйте хорошие поступки мужа ласковыми слова­ми, поцелуем. Любой человек ждет от близких внимания к себе. Если вы не замечаете его плюсов, муж будет доби­ваться вашего внимания негативными поступками. Так вы подкрепляете его желание пить. Лучше поступать наоборот: поощрять мужа признанием его достоинств.

Определите, какие из поступков мужа имеют послед­ствия только для него, а какие влияют и на вашу жизнь. Если вы сомневаетесь, в какую категорию отнести тот или иной поступок, подумайте, в каких случаях вы располагаете реальной властью над ситуацией. Например, если ваш муж все время просит у вас деньги и пропивает их, вы можете отказать ему. Если же он одалживает деньги у знакомых и не возвращает долги, то вы не можете повлиять на это. В первом случае у вас есть власть над ситуацией, во вто­ром - нет. Первый случай имеет последствия для вашей жизни, второй - нет. Передайте ему ответственность за по­ступки, которые все равно вам не подвластны, и прекратите ругать его за них.

Запишите 10 положительных качеств своего супруга, и каждый день дополняйте этот список (на них вы будете опираться, стараясь изменить его поведение). Напишите 10 его поступков, которые вас удивили или были неожиданными, найдите в них то, что вызвало у вас радость, удовольствие, или, по крайней мере, то, что делает для вас эти поступки понятными.

Каждый раз, когда вы переживаете по поводу пьянст­ва мужа, возьмите ручку и напишите, что вы чувствуете. Зафиксируйте мысли, которые пришли вам в голову, напри­мер: «Мне плохо от того, что он...», «Мне больно, что у меня такой муж», «Я его ненавижу». Закончите свои записи сле­дующими фразами: «Он (имя) имеет право принимать само­стоятельные решения и распоряжаться собственной жизнью по своему усмотрению. Я прошу прощения у него и у себя самой за мои негативные эмоции. Я принимаю его таким, какой он есть!». Произнесите это про себя несколько раз.

Делайте это несколько раз в день на протяжении двух-трех недель.

Прекратите его провоцировать. Мы часто неосознанно провоцируем близких на определенное поведение. Если вы опасаетесь, что муж запьет, не идите с ним в компанию, где ему предложат выпить, не держите дома спиртное, не посы­лайте его в магазин за продуктами. Будьте готовы к тому, что изменение вашего поведения может ему не понравить­ся, покажется подозрительным, и он будет провоцировать вас на срывы.

Некоторые из этих советов покажутся вам трудновыпол­нимыми, другие могут вызвать протест. Но это не обязатель­ная программа, а скорее ориентир. Уловив главное, приду­мывайте свои способы выхода из навязанной вам игры. В любом случае продолжать ее не имеет смысла.

По материалам: Учебного пособия по психологическому консультированию. Редактор - составитель Д.Я. Райгородский. Для факультетов: психологических, медицинских и социальной работы – Самара: Издательский дом БАХРАХ – М, 2008