УМЕНИЕ ССОРИТЬСЯ

Ссориться тоже надо уметь.

Накапливать раздражение друг на друга не стоит.

Ведь если копить раздражение день ото дня, то можно не просто поссориться, а поскандалить! А это уже чревато более серьезными последствиями, чем последствия обыкновенной ссоры.

Семейной жизни без ссор не бывает. Даже самая идеальная семья не застрахована от них.

Важно только, как она, эта семья, выходит из своих ссор. Важно, чтобы после ссор не редели семейные ряды. Если накопилось раздражение, то стоит, конечно, высказать друг другу претензии, но всегда следует помнить одно правило: «Прежде чем войти, обдумай, как выйти». Иными словами, прежде чем начать ссору, подумай, как ты ее закончишь.

Если этой ссорой ты собираешься поставить последнюю точку в своей семейной жизни, тогда начинай сразу же с наступления, не давай противнику раскрыть рта, обрушивай на него лавину слов, бурю жестов, накаляйся от внутренних обид, которые ты скопила за всю совместную жизнь, вы­плескивай на него всю свою злость и закончи этот спектакль битьем посуды. Ну а если ты после ссоры собираешься еще помириться, то лучше, не вспоминая старых обид (после них была уже ссора и примирение), дай возможность выго­вориться и мужу, но не повышая тона.

Просто надо достаточно убедительно и спокойно разоб­рать свои конфликтные ситуации.

Всегда бывают претензии друг к другу, потому как нет идеальных людей. Но если что-то не устраивает друг в дру­ге, не следует все-таки рассказывать сразу об этом своим подругам, друзьям, искать у них сочувствия. Решайте сами проблемы своей семьи, не вынося свою жизнь на всеобщее обсуждение.

Попробуй высказать вслух свою обиду себе одной, и она сразу покажется меньше той, которую ты молча копила в душе несколько дней или недель. Во время ссоры говори конкретно о лучившемся, ведь разбирается не вся прошед­шая семейная жизнь, а только последнее происшествие, конфликт. В ссоре будь предельно справедлива, не иди на поводу у своей обиды, рассуждай так, как будто выносишь суждение по поводу ссоры твоей подруги Клары с ее му­жем Сережей.

Там же ты была на высоте! Так будь на высоте и сейчас. Ведь ты теперь судишь свою жизнь, и от твоей справедливости зависит, будет ли жить дальше твоя семья.

Частыми ссорами ты сотрясаешь возведенное семейное здание, и оно может рухнуть.

Ты женщина, ты более мягка и добра, признай свои ошибки сразу же, если виновата. Ты видишь, как твой муж мучается от своей неправоты, но не может сделать первый шаг к при­мирению, так помоги ему.

Он тебе будет благодарен, иди ему навстречу, признай, что и ты была в чем-то не права. Сама закончи ссору прими­рением.

Не нужно во время ссоры уходить из дому, следует преж­де довести все до возможного примирения, нельзя, чтобы размолвка длилась днями и неделями. Надо уметь и ссориться, и быстро отходить от ссор. Тогда ссоры будут незаметны в твоей жизни и муж будет считать, что вы никогда не ссоритесь. Так же нельзя долго молчать во время раз­молвок. Этим обстановка только накаляется и может закон­читься бурей.

Война и мир в семье зависят от женщины, от ее умения, ее такта, это она регулирует отношения. Женщина подобна буферу, она способна смягчить любой удар. Помни об этом. Умей прощать.

Бывает даже, что простить надо самое непрощаемое - измену мужа.

Это не значит, что ты сможешь забыть об этой ране, но если после его признания ты видишь, как он мается, как он сознает, что навсегда виноват перед тобой, - прости его.

Подумай, справедливо рассуди, проанализируй без слез и истерик, может, в этой измене есть и твоя вина, может, это была не просто похоть или слабость, а причина посерьезней. Всегда есть над чем подумать.

Восточные мудрецы еще говорят: «Трудно жить в грехе, а в святости еще трудней». Чело­веку же свойственно ошибаться, человеческое поведение непредсказуемое и непрогнозируемое. Умен тот, кто быстро сознает свои ошибки. Очень часто бывает и так, что партне­ры настолько привыкли друг к другу, что, не стесняясь, на­чинают критиковать недостатки, которые конечно же есть у каждого.

И все-таки попробуй не опускаться до этого. Ведь может так случиться, что в ответ на резкую критику или упрек твой партнер, подвергшийся критике, не выдержит и отпарирует не менее резкой фразой о твоих недостатках.

Тогда нескончаемую обоюдную критику не остановить. Возьми себе за правило: Если высказываешь критические замечания партнеру, то сделай это мягко, тактично, необидно, следи при этом за его лицом, оно тебе подскажет, не перестаралась ли ты, не обидела ли. Критику в свой адрес выслушивай молча, не выиски­вай недостатки у партнера. Но все-таки обидеться и показать партнеру свою обиду необходимо. Во-первых, потому, что ему надо знать, что ты слы­шишь критику, как на нее реагируешь; во-вторых, это необходимо для тебя же: он увидит, что критику, даже справедливую, надо подавать как можно тактичнее и мягче, чтобы не обидеть смертельно. Возьми себе также за правило: не высмеивать коллег, друзей, знакомых, родных.
Иначе очень скоро получится, что ты станешь позволять себе высмеивать мужа, а потом и он тебя.

МОЖНО И НЕ ССОРИТЬСЯ

Как это ни удивительно, но есть все-таки семейные пары, которые умеют не ссориться.

Бывает, конечно, что и они ссорятся, но примирение на­ступает так быстро, что сами они не считают это ссорой. Обычно разногласия, которые у них возникают, не назовешь

принципиальными.

В общем счастливая пара уже сложилась с одинаковы­ми принципами, жизненными ценностями, поэтому возника­ющие иногда разногласия - мелочи. Если возникла ссора, то в этих семьях существуют почти одинаковые правила, если их обобщить, то получится:

Умнейшей должна оказаться женщина. Вывод такой: прекрати ссору, уйди в ванную, туалет или просто подойди к краяу и набери (буквально) в рот воды. Подойди к зеркалу, помолчи, и твой Пыл поубавится. Даже если знаешь, что права, все равно первая выйди из ссоры.

Как говорят летчики, надо вовремя «уйти на крыло».

В семейных ссорах победителей нет, проигрывают все. Даже если ты одержала победу, подумай, какой ценой.

Этой победой нанесено поражение твоей семье. Стоит ли побеждать? И еще одно. Последнее.

Утро вечера мудренее. Если назрела проблема, ссора; вот-вот возникнет, оставь разрешение проблемы до утра. Может статься, что, выспавшись, ты не пожелаешь продолжать эту ссору, выяснять отношения и проблема разрешится очень просто.

ПРИЧИНЫ ССОР

Семейная жизнь невозможна без конфликтов. Нет совер­шенно одинаковых людей, люди rto-разному воспитаны, о разными представлениями о ценностях жизни, отсюда и многие разногласия в семье. Можно выделить такие семей­ные конфликты:

1. Конфликты, связанные с сексуальной неудовлетво­ренностью партнеров. Конфликты на этой почве не так уж редки, вернее ска­зать, что эта причина одна из самых частых. Однако накап­ливающееся день ото дня раздражение человек обычно не связывает с неудовлетворенностью в интимной жизни. Но если обратиться к специалисту-сексологу или психо­терапевту, то врач прежде всего затронет именно эту сторо­ну жизни. А все ли здесь так, как хотелось бы? Поэтому, если у тебя есть проблемы такого рода, разберись в себе, в своих чувствах, организме. Это поможет приобрести нужные зна­ния в этой тонкой сфере человеческих отношений, избежать конфликтов.

2. Конфликты, связанные с ущемлением чувства собствен­ного достоинства со стороны партнера. Попробуй постоянно переносить обиды, оскорбления, критику. И ты будешь чувствовать себя не просто оскорбленной, у тебя будет день ото дня расти комплекс неполноценности.

Каждый день начальник выговаривает тебе, что ты не­организованна, плохо ведешь текущую переписку, упу­скаешь какие-то важные моменты в работе, много болтаешь по телефону.

Как ты себя почувствуешь? Да ты через неделю, навер­но, придешь в отчаяние, станешь искать себе другое место, но и не подумаешь что-то в себе переделывать, потому что это твой характер. А вот на прежней работе тебя, наоборот, начальник хвалил. Он не считал, что ты неорганизованна, он ценил твою работоспособность и помогал доводить сразу несколько дел, взятых тобой, до конца. И твою болтовню он не считал бесполезной, наоборот, он часто просил тебя уладить конфликт с производственным отделом, хотя для этого ты начинала телефонный разговор с вопросов о здоровье, потом спрашивала, удачна ли была воскресная рыбалка, а потом «под занавес» ты просила под­корректировать план, и твой начальник не ужасался, что ты решила этот вопрос не за 2 минуты, а значительно дольше. Ты уловила разницу? Почему одного и того же человека так по-разному характеризовали? Новый начальник не рассмотрел позитивные стороны тво­его характера и не использовал их. Старый же начальник мог полностью реализовать твои возможности. Так с кем тебе было хорошо работать? А теперь посмот­ри, как ты себя ведешь с мужем? Ты постоянно объявляешь всем знакомым, подругам, соседям, что твой муж не может починить розетку, поклеить обои, застеклить форточку.

Ты унижаешь его при детях, когда выключаешь телеви­зор, при трансляции дурацкого, с твоей точки зрения, футбо­ла. Ты высмеиваешь его мнение при гостях. Можно привес­ти массу примеров каждодневной травли своего мужа. Как, это не травля? Ты так не считаешь? А что же это? А если теперь ты оказалась на его месте? Пусть он нач­нет тебя критиковать. Начнет с того, что ты плохонькая, мяг­ко говоря, хозяйка, готовишь нерегулярно и, самое главное, не очень вкусно. Получила? Давай дальше. Шить ты не умеешь, простаиваешь оче­реди в ателье, чтобы сдать заказ, тратишь много денег. У тебя не всегда в доме чисто, ты человек неорганизованный и делаешь уборку не по необходимости, а по настроению. Ты мало читаешь, с тобой скучно разговаривать. Ты мно­го спишь и толстеешь. Обидно? Обидно. А если посмотреть друг на друга с уважением? И найти этом же плохом что-то хорошее. Муж не разбирается в технике? Не может сделать ремонт в квартире? А посмотри, как он все это организовал, сдал в ремонт, пригласил маляров, и в короткий срок все было выполнено. У него есть хобби? Футбол, хоккей? Так он увлеченный че­ловек, он встает ночью, чтобы посмотреть матч. Увлечение уважать надо.

А высмеивая его мнение, помни, что в это время ты плю­ешь в лицо сама себе.

Как же в. таком случае ты живешь с таким ничтожеством, каким ты только что его представила перед гостями? Уймись. Все эти обиды в нем накопятся и выплеснутся на тебя же. . Кстати, ты не собираешься с ним расстаться?! Ведь в семье каждый из партнёров должен чувствовать себя лич­ностью.

Но не менее важно для негр, чтобы и тот, другой, его тоже считал значительной величиной и уважал его «я». Че­ловек всегда страдает от непонимания, ему мало, что он сам себя понимает и ценит, необходимо также признание и другого человека. Лучше, если этим человеком будет его вторая половина, его брачный партнер,- это идеальный ва­риант взаимопонимания. Присмотрись к своему партнеру и непременно найди то достоинство (а оно есть), за которое его можно и нужно уважать.

Если в семье страдает отдельная личность, страдает и вся семья.

3. Конфликты от отсутствия ласки, нежности, жалости.
В отношениях, где все это есть, всегда царит взаимо­понимание. Не стоит говорить, что твоя семья крепкая и прочная, что вы уже женаты 10 лет и ни к чему эти «телячьи нежности». Супружеские отношения, в которых присутствует неж­ность и ласка, - это уют для души, а разве с годами мы меньше нуждаемся в уюте? Наоборот, чем старше возраст, тем больше хочется быть дома, где есть комфорт не только- для тела, но и для души. Не каждая женщина способна создать такой уют. Это свойство настоящей женщины. А настоящей женщина не рождается, она становится такой, когда любит и любима.

4. Конфликты бывают и финансового характера, при разных взглядах супругов на семейный бюджет.

5. Конфликты бывают и по поводу разногласий в воспи­тании детей, по поводу разделения домашнего труда. Господи, по какому только поводу нельзя не поссориться! Можно найти такое обилие поводов, что будешь ссорить­ся ежечасно! Но нужно ли?

Ведь все разногласия происходят:

из-за отсутствия чуткости,

из-за низкой культуры,

из-за отсутствия любви.

Научись быть терпеливой, доброжелательной, снисходи­тельной, великодушной. Порази своего мужа такими каче­ствами. Научи его тому же. Ведь семейная жизнь это не получасовая поездка в трамвае. Это долгая-долгая поездка через молодость к старости. От вас обоих зависит, будет ли эта поездка по относительно ровной дороге с красиво меняющимся пейзажем за окном, или вас будет трясти по ухабам, рытвинам, или вы окажетесь на краю пропасти, а в окно будет хлестать ливень с камня­ми и грязью.

Советы

УМЕНИЕ МОЛЧАТЬ

Это большое искусство - уметь молчать. Женщина дол­жна овладеть таким искусством.

Попробуй иногда останавливать свое красноречие про­стым способом: прикуси (буквально) себе язык. Немножко больно, но, пока ты думаешь о боли, у тебя пропадет жела­ние говорить дальше.

Повесь над своим столом лозунг: «Язык мой – враг мой».

Неплохое средство - считать до 17, достаточно вре­мени, чтобы прекратить разговор. Очень эффективное средство - носить с собой свою самую неудачную фотографию, на которой необходимо лей­копластырем заклеить (крест-накрест) рот. В нужный момент достать из сумочки эту фотофафию и внимательно рассмот­реть ее.

И.Волкова, В. Мазыченко «Супружество». Учебное пособие по психологическому консультированию. Редактор - составитель Д.Я. Райгородский. Для факультетов: психологических, медицинских и социальной работы – Самара: Издательский дом БАХРАХ – М, 2008