Влияние родителей и близких родственников на совместную жизнь супругов.

Отношения супругов с родителями представляют мно­жество различных и иногда трудно решаемых проблем. Это зависит от возраста родителей, от того, с кем связаны про­блемы - с родителями мужа или жены; важно и то, живы ли оба родителя или только один из них, проживают ли они вместе с супругами или отдельно. Прежде всего, необходи­мо помочь супругам понять особенности отношения старе­ющих родителей к взрослым детям, причем речь здесь идет не о какой-то «вине», а лишь об обычных психологических явлениях.

Родители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать их, это касалось не только их прав, но и обязанностей. С точки зрения типологии отношений они находились в комплементарных отношениях со своими деть­ми. Данный тип отношений совсем не просто быстро пере­вести в разряд полностью симметричных отношений со взрослыми детьми, даже если родители стараются это сде­лать. С годами определенный тип отношений фиксируется, связи становятся более ригидными, их значительно труднее изменить. Другая ситуация возникает, когда родители еще больше стареют, перестают работать, круг, их интересов и контактов резко сужается, они становятся эмоционально зависимыми от своих детей. Они стараются удержать связь со своими взрослыми детьми, напоминая им о том, сколько они за свою жизнь сделали хорошего для детей, и вызывая в них чувство вины или, наоборот, захваливая и задаривая их; они пытаются угодить, конкурируя в заботе о своем ре­бенке с его партнером, чтобы больше привлечь на свою сто­рону, покрепче привязать его к себе. В этом случае супру­гам необходимо разобраться во всем и постараться понять поведение родителей. Свое отношение к родителям они дол­жны строить по принципу симметричных связей, а свои ре­шения реализовать на основе договоренности между собой, и ни в коем случае — на основе индивидуальной договорен­ности с родителями кого-либо из них.

Стоит также упомянуть ситуацию, когда супруги живут в квартире, принадлежащей родителям, принимают от них ма­териальную помощь и другие услуги; в данном случае они должны учитывать принцип обмена (что-то за что-то). Они не могут не считаться с родителями, безоглядно делать все, что захочется, они должны соблюдать правила общежития, уважать позицию и взгляды родителей, компенсируя в ка­кой-то мере услуги и заботу удовлетворением некоторых их потребностей. Рассмотрим несколько обычных альтернатив, касающихся совместного или раздельного проживания, супругов с родителями.

Совместное проживание супругов с родителями жены. В этом случае муж часто чувствует, что не может устроить совместную жизнь по-своему, не может в семье ничего решать, поскольку жена, выступая против него, имеет поддержку в лице своих родителей. Постоянно кто-то как бы стоит над ним. В случае ссоры или конфликта жена всегда может укрыться у родителей. Если супруги живут с ов­довевшей или разведённой матерью жены, то нередко воз­никает ситуация, когда теща, уже не имеющая опоры в соб­ственной семье, стремится расположить зятя к себе как един­ственного мужчину в доме. Жену это, как правило, не беспокоит, и взаимные отношения всех троих развиваются в положительном направлении. Однако и такая сравнительно благоприятная комбинация может стать источником напря­женности в отношениях, если и теща, и муж имеют тенден­цию к доминированию.

Совместное проживание супругов с родителями мужа. В этих условиях жена, как правило, весьма негатив­но относится к вмешательству свекрови в домашние дела и необходимости приспосабливаться к ее стилю жизни; кроме того, ей приходится конкурировать с родителями мужа за своего супруга. Положение значительно ухудшается, если свекровь одинока или имеет с сыном прочные эмоцио­нальные связи. Plzak считает такую комбинацию наибо­лее опасной.

Мать мужа использует различные маневры для усиле­ния разногласий в молодой семье. Конфликт обостряется, если сын вступает в коалицию с матерью, но проблем стано­вится не меньше и в том случае, когда сын вступает в от­крытую коалицию с женой, не препятствуя, однако, матери вмешиваться в их отношения. Иногда приходится слышать наивное предположение, что жена могла бы поладить в та­ком ситуации, если бы у нее было достаточно «доброй воли». Попытки мужа примирить жену и мать обычно бывают бе­зуспешными. Из лучших побуждений он защищает жену перед матерью и мать перед женой, чем лишь еще больше восстанавливает против себя обеих женщин. С целью со­хранения брака и установления нормальных отношений не­обходимо решить вопрос о разделении домашнего хозяй­ства. Если это невозможно (мать присматривает за внуками или ей просто некуда уйти), Pizak рекомендует «разделить­ся» в рамках квартиры каждый имеет свою территорию и не вступает на чужую без приглашения. Самая сложная про­блема в данной ситуации общая для всех кухня; здесь наилучшим решением является составление графика ее поочередного использования.

Иногда в рамках супружеской терапии возникает необ­ходимость побеседовать со свекровью, выяснить ее заслу­ги, эмоциональные потребности и др.; врачу, конечно, следу­ет проявить понимание ее проблем, но вместе с тем он дол­жен твердо и директивно довести до нее принятое решение.

Проблемы посещения родителей, живущих отдель­но. Здесь споры возникают в основном на той почве, что один из супругов не желает навещать родителей своего парт­нера, протестует против их посещений или же возражает против индивидуальных посещений партнером своих роди­телей. Он ревниво относится к связи партнера с родителя­ми, опасается, что родители настроят партнера против него, считает часы, которые партнер проводит у родителей («муж ходит помогать своим родителям, «посидеть и поболтать» со своей матерью вместо того, чтобы поболтать со мной»).

Естественно, большинство супружеских пар стремятся обзавестись собственной квартирой и не зависеть от роди­телей, насколько это возможно, что особенно важно в нача­ле семейной жизни. Лучше если молодожены устраивают свою жизнь сами, без вмешательства третьих лиц, посте­пенно привыкают друг к другу, вырабатывают собственный стиль совместной жизни. Если они сумеют создать такую самостоятельную ячейку, научатся собственными силами решать все проблемы и конфликты, то при последующей совместной жизни с родителями они уже выступают как самостоятельная семья, занимающая по отношению к роди­телям симметричную позицию, но не комплементарную.

Кпох подчеркивает, что семейные проблемы усложняются в тех случаях, когда один из супругов отдает предпочтение родителям перед партнером. Мы в своей работе с супругами стремимся подвести их к тому, чтобы они однозначно отда­вали предпочтение своей семье, но вместе с тем не поры­вали связей с родителями. Если один из супругов не хочет поддерживать дружеские отношения с родителями своего партнера, то не следует на этом настаивать, доводя дело до конфликта.

В таких случаях можно договориться об определенной взаимоприемлемой частоте встреч. Нельзя требовать, что­бы партнер не разговаривал со своими родителями. Когда один из супругов навещает своих родителей, другой может заниматься каким-то любимым делом.

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сно­ху), постоянно критикуют его, сыну или дочери надо отка­заться от подобных разговоров или навещать своих родите­лей только при условии, что те не будут отзываться о парт­нере плохо.

Следует упомянуть еще о готовности родителей давать советы и вмешиваться в жизнь своих детей, которым по­добное вмешательство представляется весьма нежелатель­ным. Правда, есть и такие мужья (или жены); поведение которых сильно зависит от мнения своих родителей и кото­рые постоянна ходят к родителям за советом к великому неудовольствию партнера. В подобных случаях вместо ма­лорезультативных упреков партнеру следует поощрять са­мостоятельные решения, принятые без участия родителей.

При получении от родителей различных подарков, денег или другой помощи следует, оценив ситуацию, понять, дей­ствительно речь идет о подарке как таковом или об «обме­не», предполагающем право вмешиваться в решения проблем супругов, коли это именно такой «обмен», то  договориться между собой, согласны ли  отказаться от помощи родителей.

С. Кратохвил "Основные типы семейных проблем и их решение"